1. ZASADY OGÓLNE
Zakaz podpierania ścian. Ściany są stabilne i doskonale radzą sobie
same. Twoim zadaniem jest okupowanie parkietu.
Brak kondycji nie jest wymówką. Jeśli bolą Cię nogi - tańcz na
siedząco. Jeśli nie znasz kroków - improwizuj. Didżej i tak myśli, że wszyscy
tańczą do rytmu.
Menu jest święte. Diety cud zostawiamy przed salą. Dzisiaj kalorie
się zerują, a tort weselny ma właściwości odchudzające (potwierdzone info).
2. KONTROLA JAKOŚCI I ALKOHOL
Wznoszenie toastów jest obowiązkowe. Nie pilnuj kieliszka - on nie
ucieknie. Pijemy za zdrowie Pary Młodej, aż do wyczerpania zapasów (albo gości).
Śpiewać każdy może. Trochę lepiej lub trochę gorzej, ale po północy
i tak wszyscy brzmiemy jak gwiazdy rocka. Brak czystego wokalu nadrabiamy
głośnością.
3. ZASADA "SMART EXIT" (BARDZO WAŻNE!)
⚠️ UWAGA: Niniejsze wesele jest imprezą jednorazową i ekskluzywną.
POPRAWIN NIE MA! Gramy va banque - cała energia ma zostać
skonsumowana dzisiaj. Nie oszczędzaj sił na jutro, bo jutro jest tylko kanapa i
rosół z dostawą do domu.
ZAKAZ CZUŁYCH POŻEGNAŃ: Kiedy poczujesz, że czas na ewakuację (lub
Twoje nogi odmówią posłuszeństwa), nie szukaj Pary Młodej! Nie
przerywaj im zabawy, nie płacz w mankiet Pana Młodego i nie niszcz fryzury Panny
Młodej uściskami "na do widzenia".
Zastosuj "Angielskie Wyjście": Ulotnij się jak ninja - cicho,
sprawnie i z klasą.
Procedura poranna: Zamiast żegnać się dzisiaj, Twoim świętym
obowiązkiem jest wysłanie SMS-a jutro w ciągu dnia o treści:
"Była super zabawa! Żyję (ledwo), dzięki!" (Forma i stopień gramatycznej
poprawności SMS-a zależą od poziomu zmęczenia).
4. POSTANOWIENIA KOŃCOWE
Kto wyjdzie z wesela niezadowolony, poprawia we własnym zakresie na własny koszt.
Wszelkie reklamacje dotyczące podeptanych palców, zgubionych butów czy chrypki
porannej będą rozpatrywane... nigdy.
Życzymy szalonej zabawy do białego rana! - Para Młoda
